Coucou tout le monde. Voila un titre qui me va bien. J’aurait au mou un retenu un truc de bien. Mais comment me définir. Moi-même je ne ses pas. Pour quoi suis je comme sa ? Pour quoi m’accrochée a du vent ? Pour quoi je vois des chances alors qu’il y a rien du tout ? Pour quoi je suis aussi naïf à chaque fois ? Je me demande bien a quoi je pensé dans ma tête. Mes comment j’ai pu m’accroché comme sa ? Alors que tout se que je tenais ses du vent. La chut été inévitable. J’ai encor se putin de truc en moi qui et la et qui ne veux pas sortir. Je ses pas se que ses mes sa me bouffe de l’intérieur. Sa va finir par me tué un jour. Je ses pas comment j’ai fait pour me maître dans un état pareille. Pour si peut de chose ses incompréhensible. Je veut toujours cherchez le pour quoi de comment. Mais même si je ses la vérité. Quai ce que sa changerait. Je commencé a vraiment y croire. A me dire oui ses possibles une femme peut être amoureuse de moi. Ses vrai sa existe !!!! J’y croyait plu et ses a partir de se moment la. Ou je croix que l’on fait tout pour en savoir plus. Y croire se dire enfin j’ai peut-être trouvé. J’y croyait vraiment sur se coup. La tout ma fois y été. Mes voila encor une fois je me suis fait avoir. La chute et peut-être mou un dur que le première. Mes elle et beaucoup plus destructrice en elle-même. Et faire remontée le passé ses sur ment pour sa que j’ai au temps de rage qui coule dans mes vaine. A l’heur actuel impossible de la faire sortir. Même par la force sa ne marche pas. Et j’ai encor mal a la main. Ses comme se matin ou je ne sais pas trop pour quoi quand j’ai vue arrivée mon train a quai. J’avais une des plus énorme envie de sauté sur la vitre du conducteur.

Je n’avais pas l’idée de mourir en tête. Mes voulait juste le faire une envie comme un besoin. Plusieurs fois cette idée ma traversé l’esprit. Mes se matin elle été vraiment plus forte que d’habitude. Ou me faire percuté par une voiture sa aussi m’ai venu a l’idée plus d’une fois. Voir tout les jour des fois mais tout sa pour x raison. Ses sa le plus grave il y a vraiment un truc qui tourne pas rond chez moi. Je ne cherche pas la mort même si elle ne me fait pas peur. Mais j’aimerait être tellement si différant de moi. Ne pu avoir ses idée la en tête. Ne pu m’accrochée a du vent et m’imaginée heureux. Je voudrez tellement et différent ne pu être se mec. Qui se prend trop souvent la tête pour rien. Que sa en soul même ses meilleur amies et son entourage. Je suis vraiment trop compliqué. Que même moi je n’arrive pas a me déchiffré et a comprendre mes propre acte. Comme cet attachement a rien. J’y croyais vraiment du plus profond de mon cœur. Je me disait qu’il y avait sur ment qu’elle que chose derrière tout ses mot. Elle parlée de douleur de souffrance moi je voulez comprendre la source de se si. Pour pouvoir aidée a mon tour. Et pour pouvoir a la limite construire qu’elle que chose. Si ses faisable je me suis fait trop de filme je croix .c’été trop beau pour être vrai. Je suis trop con tout simplement. Le pire se que tout ait de ma faut j’aurait j’aimait du envoyé cette e-mail. Et rien de se la ne serait passé. Et tout serait comme avent. Avec des article de 120 ligne plein de joie et bonne humeur. Que la ses tout le contraire. Je suis super nerveux fatigué impossible de dormir cette nuit. J’ai des tremblement des que je me pose 5min.

mais tout ta l’heurt mes jambe mon fait comprendre qu’il fallait que j’arête 5min. du coup j’ai pas fini mes chambre. J’ai filé le reste en consigne. Bon sa elle sont pas méchant mes bon. Comme d’habitude je les ferait sur ment demain. Mes bons entre les bidons de clore et le reste tout les produit chimique que l’on utilise. Mon bien laminé le physique. Et j’ai u pas mal de conerit en plus. Et j’ai pas mangée a midi donc mon corps a dit stop tu va trop loin la. Tout a l’heur mes bon sa va passé je mange vite fait se soir. Dodo de bon heur. Je vais sur ment prendre un somnifère si besoin. Pour être sur de dormir un peut. Et tout sa pour rien j’ai honte de moi quand même. D’être aussi sensible au femme. J’aurait du gardé se mur de béton devant mon cœur. Je croix que la construction du nouveaux mur a déjà commencé. Je comprendrai très bien que mon comportement. Ou mes parole énerve qu’elle que personne de mon blog. Mes voila j’ai le moral au plus ba. Ses comme sa ses moi qui et compliqué. Je ses pas comment Katheline ou Anaïs font pour m comprendre des fois. Mes bon voila je n’ai pas envie non plus. De les embêté avec mes histoire elles ont l’heur vie avent tout. Moi on verra plus tard je ne mérite pas de passé en priorité. J’ai rien fait pour m’hérité sa. Je suis déjà bien conte temps de se qu’elle sont fait pour moi. Ses déjà beaucoup. J’e veux pas en demandé plus. En abusé serait nuisible pour elles et moi. Enfin voila je vois que de puit que j’ai déraillé sur Williamette. Pu personne mes de come. (Sauf Kat et Anaïs). Quoi que je comprends. Sur mes dénié article se n’ai pas évident de parlée. Et pour m’achevait mon père a décidé de me faire chié. Sur le fait que mon frère ne veuille plus le voir. Ni moi aussi mes bon comme sa. sa fini bien pour se soir. Enfin bon on verra se que nous donne l’avenir. Sur ceux je m’arête la pour se soir.

Biz tout le monde a++.   

Salut tout le monde. J’écris cet article alors que je suis encore au 40ans de mon beau père. Je tien a précisé. Que je ne prends pas mes problèmes come les plu grave du monde. Car je ses très bien que tout le monde en na. Et même des plus grave. Mai j’ai fait se blog pour dire mes pensé. Et se que je ressent donc. Voila pour quoi il y a ses article ses dénié temps. Je suis vraiment au plus ba de moi. Le morale déjà pas très haut il et tombé très ba. Car mon emplie viens de me lâché se soir. En plein milieux de service il me manqué plus que sa. Un des élément les plus import temps pour moi. Viens de me lâché. Car le soir quand je rentre du palace la seule chose qu’il me reste ses mon pc et la musique. Et le tout en fessent mon blog une routine bien rodée. Mes qui si vrai. Bien sur quand je dit sa je me trouve égoïste car. J’ai quand même les 3 misse qui sont toujours la pour moi si j’ai besoin. Je ses que je peut compté sur elle comme se soir. Ou le fait d’avoir Katheline au téléphone ma fait du bien. Rien ses passés comme prévu comme a chaque fois en fait. Des que je prévoit un truc sa ne se passe j’aimait comme sa devait le faire. Alors j’arête définitivement de prévoir ma vie. Je vais la vivre du jour au lendemain. Enfin bon se soir des que je rentre je vais me commandée mon emplie. Et du coup je ne sortirait pas se mois si 0 fois. Car je vais en avoir pour 1000 euro voir un peut plus. Sachent que j’ai achetait un blouson pour cet hiver avec une nouvelle pair de chaussure. Et une chemise pour cette soirée et 2 jirofar.  Voila déjà 300 euro de parti. Si j’aurait su j’aurait pas achetai tout sa. Et aurait repoussé a dans 3 mois. Mes bon je vais faire avec tempi pour ma banque. Et puit je suis con temps qu’elle que part de savoir que Katheline comprend. Pour quoi je me suis au temps attaché a se vide. Et que j’ai vraiment du mal a avalée la pilule. Sa ne ve pas sortir de moi sa me bouffe de l’intérieur. Si seulement je savait se que sais. Je ferais en sorte de m’en débarrasser. Mes en plus sa a ré ouvert une profonde cicatrice vraiment douloureuse. A l’époque elle avait vraiment mi du mal a se refermé. Beaucoup de larme on coulé pour attisé la douleur qu’elle m’avait fait. Je crois qu’elle et même plus forte que quand je me suis fait lâché. Se 24 décembre 2006 par Sonia. Sois disent pour mon bien ouai tu parle. A l’heur actuel je suis quasiment dans le même état d’esprit que avent de rencontrée Anaïs. Pu de pitié pas de cartier. Une fois de plus quand j’ai voulut y croire. J’ai sous faire comme à chaque fois. Si l’amour ses sa ba non ses pas pour moi. La souffrance j’ai dit que je veux pu la conaitre. Et tourné la page vers un futur meilleur. Se qui et mal parti pour le moment. Je me demande pour quoi je ne vois pas les choses sous le bonne angle. Comme Anaïs ou Katheline .je suis sur ment trop naïf et stupide pour vivre avec qu’elle qu’un. Ou pour fréquenté les fille tout simplement. Je suis tombé sur 3 femmes exeptionele. Ses déjà bien je vais en resté la. Je prends plu de risque si ses pours que je m’attache comment ont chaque fois. Je vais finir pare croire que je suis bon que a travailler et rien d’autre. Je suis déçu de moi-même. Beaucoup de remise en question sur moi-même se pose d’en ma tête. Un si que plein de question aussi. J’ai beau vouloir arête ba rien ni fait. Si je me pose 5min sens réfléchir. J’ai un flashe sur un truc qui me tourne en tête et ses reparties. Voila que j’ai envie de maraché la tête ou de la faire éclaté. pour pu pensé a tout sa. Sa me soul et j’en n’ai vraiment mare. Je suis au bout de mes capacités. Je laisse tout tombé mes projet tout fini on verra se que sa donne. Enfin voila pour le moment allez a++ tout le monde biz a+++.    

Coucou tout le monde. J’ai juste a vous dire 4 mot qui sont dan ma tête en se qui me consérne

Psycopaslogique  

Mantalopaslogique

Comportopaslogique

Déprimapaslogique

Ne cher chez pas ses 4 maladies n’existe pas officiellement dans le petit robert. Je croix jute que ses 4 mot me décrive bien. Je vous laisse réfléchir sur la définition de chaque mot. Et puit vous avez pu que a attendre la suit. Si elle arrive un jour. A+ les gent biz

Coucou tout le monde. Sa aurait été avec plaisir que je j’aurait continué mon blog. Mes voila en se moment ses la mort pour moi. Je ne ses pas quoi vous dire. Il ne me reste pu rien a par mon pc. Et faire mon blog sens musique a écouté. Et avec tout se qu’il y a dans ma tête. Ses pas possible j’ai l’impression qu’elle va éclaté. Et puit j’ai l’impression de faire fuir les gent que j’aime. Car il doive en avoir mare que je suis toujours entrain de me plaindre de mes problèmes. Alors que eux aussi on n’on. Voir des plus grave sur ment. Je les comprant encor une fois ses moi qui et trop con pour comprendre. Je ses très bien que les mien sons pas les plus grave du monde. M’ai moi j’en n’ai mare. J’ai pas les épaule asse large pour sa. Je me sens seul vraiment seul. Ma routine et devenu de me levé. A 11H00 je pare à 12h00. Je rentre à 00H00 et je me couche aussi top. Sens rien faire. Je croix que j’ai perdu tout se que j’avait réussi a changé en moi. Je sui redevenu comme avent. J’ai a nouveaux des crise de force. Je fait juste mon travaille et ses tout. Put de communication et pu d’effort sur moi-même. Enfin voila je me sui tout simplement autodétruis. Et je suis entrain de perdre tout le monde. Enfin bon j’assume alors à tout les personne qui se lasse de moi. Et qui on n’on mare aussi. Désolée et merci quand même pour ses moment passé sur mon blog. Désolé à Katheline, Anaïs et Estelle si je vous déchois beaucoup. Bizou a++++ peut-être.         

Coucou tout le monde. je suis tout a fait d’acore avec cette chanson. il y a trop de mec comme sa. ceux que j’aime pas a qui j’ai envie de les tué. quand je vois l’heur comportement en ver les femme. enfin voila bizou a+++.